（很久以前的写的，抄过来放着吧。）
看到凌晨5点，终于将《和你在一起》用心看完，剧情的确是感人，甚至让我有些想哭的感觉，我觉得这是我看过的最好的电影。
躺下来时，外边的鞭炮声已陆续不时想起，即便十分疲倦，却难以深睡。总觉得自已还是个人，应该对电影思考什么、评论些什么，也好当作以后和友人们见面时的谈资，免得坐在那，总是像堆肉，但却是一个像样的句子都碾不出来。
从2月2日放假到现在，已有7天，除了为一次采购三天的东西去过超市二次累计三小时不到外，我都紧锁着双重铁门，呆在房间一动不动，在被人连续三次以上进 入我房间，甚至拿走我用头压着的枕头下的钱包，并在取空内边的钱然后仙人般离去后，我总是有些害怕有高人能轻易把两道门打开。在南部广泛遭受雪灾，广大外来务工者不能回家时，深圳市政府在春节期间为市民和外来者安排了一些免费的展览。但对于我这个不入流的人来说，一切与我无关。
我来说说我吧。
我是个过时的人，不知道现在流行什么歌曲，也不知道诸多的当红明星长什么样子，我是个21世纪的人却总听着20世纪八九十年代的歌，还是个到了2008年甚至还在看2007年报纸的人，与其说是怀旧，倒不如说，其实是落伍。
我有些自卑，但听说自卑和自大只有一线之隔，所以我想我可能还有自大。我总是不敢去确定什么，连我自己是什么样我都不敢确定，我常常不敢表达我的观点，我生怕它是可笑的。我走到哪都是女人们取笑的对象，特别是和一些工作只是为消磨时光的同事们聚餐在稍高档点的饭店，很多东西叫不上名字，也不知道如何食用才是正确的方法的被人取笑就像是个啥都没吃过的、啥也没见过的人时。我觉得原来我用娴熟的业务技能所营造的所谓自信是如此不堪一击。当领导们一再苦口婆心让我走上管理岗位上为公司创造更大价值，而我觉得以我的EQ、表达能力和人际关系不能很好的胜任这个岗位时，我发现，原来我就是那个扶不起的阿斗。
我拿着与深圳本地人相比让我自卑却又还能让一些外来工羡慕的薪水，我常作着这种双重的对比，这让我心中生起飘忽不定的感受，以致于连我自已也无法说清是惭愧还是该自我满足，是该驱动自已更努力前行，还是暂歇一下疲惫的身体。
我还是个有广泛兴趣的人，爱点摄影，却没有基本的美学常识；有时还喜欢听点音乐，却是个连谱都不会识的人。
我是没有根的人。我结婚了，却没感觉恋爱过；我有孩子了，却没有做父亲的幸福；父母在老家农村，妻子在天边的娘家，我在深圳，我有三个落脚点，但未曾觉得有过一个家。我有的只是落寞、孤单和空虚，还有与日俱增的压力。
我是空虚没有灵魂的人。虚胖的身体裹的是纤弱的骨头，脑袋里装的是被清洗过的肥肠，深圳的热风总是在吹荡悬挂在体内的血管，我常有些不知道该拥抱何物才能找回到安全，而只能任凭内心在瑟瑟发抖的感觉。每天早上8点看着这没有灵魂的肉身从出租屋匆忙走出去，晚上再从公司走出，过街时拎上快餐，再勿忙走回这屋子，坐在电 脑前焦燥不安不知道想作什么，日复一复，我有些生气，我能改变什么？可还有更好的选择？
我是个懦弱的人，不敢对暗恋的心仪女人表达。每分钟都在跑过无数大奔和宝马的深南大道，服装市场几千一套的西装，还有动辙几万的LV包，只是眼前闪动的光影。内地和香港交流频繁，女同事们经常交流去香港的血拼收获，香港的繁华也可以造就深圳的二奶村，五六十的老太开马自达的跑车，20多岁的女士开上宝马 X5或凌志，一切虽是司空见惯却总在在挑动我的神经。我不鄙视物欲横流的社会，不去遣责奢侈品的消费人群，只要合法获取的，虽然我们不是站在一条公平的起 跑线上，我能获取的比你们少，我知道没有绝对的公平。生存在这样的世界，我无法不去对比。成功的很多，有钱的很多，有才情的很多，长多帅的也很多，我哪一样都没有，我拿什么给你，我的爱人。有些人，可成作家、画家、音乐家，而我将来会成为什么？别人可以是律师、教师，而我为了钱可以跳来跳去，在各个行业中转换，仿佛有很多职业，但又仿佛什么都不是，我如何来说明我的职业？凭这些，我没有丁点的自信去表达我的爱恋。
面贴面对着这世界，我感觉这一切离我还是很远。也许有天，我也能占有某些。我还是贪恋这世界的物欲，看起来这是我唯一可以确信的东西，也许是这些东西还在催我奋进。如果有天，我得到了这些，我还有什么追求？！我几乎能觉察没有，我会无聊透顶，只会去寻找更多更强烈的感官刺激。但感官的刺激，终会有让感官疲劳的时候，那天，会是什么样？我活着是为什么？我到底想要什么？我回答不了这个问题，我心底有一丝可悲。
几年来在深圳伴着机器的轰鸣生存，我总能想到老家那台柴油机，没油了，加些油；润滑不好了，加点机油。我是何曾与它相似，饿了，吃个快餐；倦了，看点 励志书或是对比一下别人比我优越的生活。我曾问自已，何时，我可以停下来？我相信，中国还有很多机器与我同在，并且，还将继续...
这样的生活，已过过很多的天，我知道，不管多少天，它其实就只是一天，我的生活，只是无趣的在重叠。我的世界只有三个事件，出生，生存，死亡。我今天努力，是希望我衍生出来的生命不再走同样的轨迹，因为我明白，一个时代，很多人的生活只能是这么过，我无力去改变更多。
多少次，每当我思绪万千的坐了起 来，想记录下我那些肤浅的想法，记录下我的心路历程时，脑海中的一切又离我远去。当我从床上那恍惚的半梦境中坐到现实中的电脑桌前时，我在怀疑记录下来的 意义。
这样的生活方式与状态，是一些人，一代人，还是某个社会状态下生存的几乎所有人？外面的世界很精彩，但那是外面，从来就不被我拥有。
2008年农历初二 胡言乱语于深圳
PS：春节这段时间呆在屋子里，哪也不想去，成天就是上网、游戏看报打发时间，很忙却从未有过充实的感觉，这样的生活在可以预见的一段时间我想还是会继续。我只希望，所有和我一样的人们，过好。在生存中找回我们的灵魂，不要成为物欲的奴隶。
我不是什么文学爱好者，表达能力极为有限，语言组织也很凌乱，只是想将心底的感受拿出来和朋友们一起分享，请多见谅。
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